על שלוש טעויות קריטיות שאמהות עושות בחופש הגדול, שבגללן הילדים מתלוננים שמשעמם להם

אמהות רבות משקיעות את כל כולן בלמצוא תעסוקה ועניין לילדים בתקופת החופש הגדול. במקום לזכות בנחת, סיפוק, הערכה או הוקרה מהילדים, הן זוכות לשמוע ללא הרף את הילדים מקטרים שמשעמם להם. כתוצאה מכך הן מאוכזבות מהילדים, כועסות ובעיקר מתוסכלות. כל זה מתעצם כעת, כשתמו הקייטנות. נשמע מוכר? האם גם את תכננת עבורם כיף והנאה ובסוף את מוצאת את עצמך הולכת מתוסכלת לישון?

על שלוש טעויות קריטיות שאמהות עושות בחופש הגדול, שבגללן הילדים מתלוננים שמשעמם להם, ומה לעשות כדי לשנות את המצב אחת ולתמיד – במאמר שלפניך. את מוזמנת לקרוא, ליישם וכמובן לשתף.

כמו שהבנתן, אמהות לילדים בחופש הגדול הולכות לישון מתוסכלות ומאוכזבות כי הן קורסות תחת הנטל של איך להעסיק את הילדים ולגרום להם הנאה בכל רגע נתון. הרבה פעמים הסיבה לתסכול נובעת משלוש טעויות מעצבנות שהן עצמן עושות. טעויות שמעצימות את הכעס שלהן ואת המחיר האישי היקר שהן משלמות.

עוד מעט נראה כיצד שלוש פעולות פשוטות יכולות להשפיע ולשפר את תחושת התסכול. אבל תחילה נראה מהי הטעות הראשונה.

טעות מספר 1: את לא קוראות נכון את המפה. הטעות הראשונה שאמהות רבות עושות כשנגמרות הקייטנות היא להתעקש ולחשוב שתפקידן בחופש הגדול הוא לבדר את הילדים בכל רגע נתון. זאת טעות גדולה מאד שהופכת אותן לאמהות מתוסכלות, מפני שהן מייצרות במו ידיהן ומבחירה הבנה אצל הילדים ששעמום זה רע ושתפקידה של אמא טובה הוא למגר את התופעה. אז מה הפלא שאמהות מתוסכלות?

אז מה צריך לעשות? הפתרון מאד פשוט: עלייך להבין שלעבור את חופשת הקיץ בלהעניק לילדים הרגשת הנאה רצופה 24/7 זו משימה קשה שדורשת שינוי מחשבתי לעניין החופש, השעמום והנאות הילדים. אל תתאמצי לבדר את הילדים בכל רגע נתון. זה נתון לכישלון מלכתחילה. תשחררי את הפרשנות שלך למשפט "אמא משעמם לי" = "אוי הילד שלי מסכן", "הילד שלי סובל", "למה אני לא יצירתית כמו אמא של בר?". תקבעי משמעות אחרת למשפט "אמא משעמם לי", כמו למשל: "אמא, מה את מציעה לי לעשות כרגע?", או "אמא, את יכולה לשחק אתי?". ברגע שהילדים יפנו אליך בטרוניה שמשעמם להם, תגיבי מתוך הפרשנות החדשה שלך.

אל תוותרי לעצמך וקחי הפסקות מתוכננות מראש להתרעננות ולהתאווררות מהמרוץ להצליח לבדר את הילדים. גם לך מגיע לנוח.

וזה עוד כלום לעומת הטעות הבאה.

טעות מספר 2: לא מחשבות מסלול מחדש. הטעות השנייה הנפוצה בקרב אמהות שהקייטנה של ילדיהן הסתיימה והם מתלוננים על שעמום, היא שהן לא עוצרות לרגע כדי לבחון, לתכנן ולשלב בין פעילויות מחוץ לבית לבין פעילויות בתוך הבית. בין פעילויות שעולות כסף לכאלה שלא עולות כסף. זו טעות מאוד גדולה שעולה להן ביוקר רב, מפני שהן מגדילות את הלחץ הנפשי והרגשי שלהן. התוצאה היא אמהות תשושות רגשית ונפשית שמחכות בקוצר רוח ל-1 בספטמבר.

אז מה צריך לעשות? הפתרון מאד פשוט: במקום להמשיך ולהתנהל על פי הברומטר שמפעילים הילדים במשפט "אמא משעמם לי" ולחשוב שאת היחידה שאמונה על הנאות הילדים, קבלי החלטה לשנות את ההתנהלות והכניסי לתוך זמן החופשה עוד אנשים שיכולם לקחת חלק בפעילויות. ועכשיו, כן ברגע זה, צרי רשימה של פעילויות משפחתיות מתוכננות. צרי לוח ימי חופשה (כמו בלוח שנה) וקראי לו "מפת החופש הגדול". צייני בתוכו את ימי שישי ושבת, צייני את הפעילויות המשפחתיות הידועות מראש, צייני מפגשים עם סבא וסבתא ואחרים, צייני את הימים בהם הילדים הולכים אתך/אתו לעבודה והכי חשוב, אל תדחי את המשימה לאחר כך – זכרי שמגיע גם לך ליהנות מחופשה ואווירה נעימה.

שום מאמר בנושא לא יהיה שלם בלי שנדבר על הטעות השלישית, והיא הטעות הקריטית מכולן.

טעות מספר 3: את לא מחלקת מחדש את הקלפים. הטעות הקריטית השלישית שהרבה מאוד אמהות בחופש הגדול עושות, היא שהן לא מאצילות על הילדים אחריות לשעמום שלהם. זו הטעות הכי גדולה שעליה הן משלמות ביוקר רב, מפני שבהתנהלות זו ואי חלוקת ה"קלפים" מחדש הן מעודדות ומעצימות תכונות כמו עצלנות, פינוק יתר וחוסר אחריות בקרב הילדים. והן? האמהות נשארות עייפות ומתוסכלות.

אז מה צריך לעשות? הפתרון, שוב, מאד פשוט. במקום להיות הממונה היחידה על ההנאה של הילדים, קחי החלטה לנהל את החופש הגדול כצוות בידור, הורים וילדים. יחד תזכו לעבור את החופשה בשמחה.

שלושה שלבים יעזרו לך לנהל את החופשה בחוכמה, ביעילות מבלי לוותר על כוחותיך, בריאותיך וחיוכך: בקשי מכל ילד לערוך רשימה של דברים שהוא אוהב לעשות וקראו לה "פעילויות לעת שעמום". תלו את הרשימה על המקרר וכל פעם שהילד משתעמם אפשרי לו לבחור פעילות מתוך הרשימה. נצלי את החופשה לאמן מיומנויות של הילדים לעזרה בבית: איסוף עלים, סידור מגירות, קיפול כביסה, ניקיון שמשות וכו'. צרי יחד עם הילדים "רשימת פעילויות עזרה" על פי יכולתם. שלבי את פעילויות העזרה בתוך "מפת החופש הגדול" ותזכי לשתי ציפורים ביד אחת – שחררי מעצמך מטלות ותמנעי מהילדים שעמום. זכרי, החופש הגדול נועד לכווולם. להיות אמא/אמרגנית כל יכולה לא יהפוך אותך ל"אם השנה", להיפך: את רק תהיי אמא מתוסכלת שמגדלת ילדים מפונקים.

בסופו של עניין, כפי שניתן היה ללמוד מהמאמר, לעבור את החופש הגדול בכיף ובשמחה דורש ממך להכיר במשמעות של העברת אחריות לילד דרך המשפט המכעיס "אמא משעמם לי", לחשב מסלול מחדש ולנהל את המצב החדש ממקום של צוות, בשיתוף, בעזרה ובשמחה.

הכותבת הינה ד"ר (PH.d) אילנה שניר, מטפלת משפחתית ויועצת חינוכית, מחברת הספר ומפתחת השיטה "משפחה במחשבה תחילה"