צביה גרנות מטפלת זוגית
טיפול זוגי יכול לעזור לבני הזוג להבין שקונפליקטים זוגיים הם דבר טבעי, ולכן הם לא חייבים לאמלל אותנו. תפקידו של המטפל הזוגי הוא לשקף לנו שקונפליקטים אלו הם הזדמנות לצמיחה אישית וזוגית, ובעזרת התמודדות נכונה ניתן לרפא פצעים, לתקן שיבושים ולחדש את התשוקה.
לדברי ד"ר גרנות, מטפלת זוגית במרכז, רוב הזוגות שמגיעים לקליניקה, לא מסוגלים לתקשר מבלי לריב. "הדבר הראשון בהתמודדות עם קונפליקטים זוגיים הוא מעבר מתקשורת מרחיקה שכולנו מכירים יותר מדי טוב, לתקשורת מקרבת שמאפשרת לשוחח על כל דבר בלי לריב", היא מסבירה.
כמובן שיש גם סיבות אחרות שבגללן מגיעים אל ד"ר גרנות בני זוג. למשל, זוגות שחווים ריחוק ומחפשים דרך להחזיר את הקרבה והתשוקה אל חייהם, או זוגות שחווים משבר קשה בעקבות בגידה או עקב רצון של אחד הצדדים לפרק את הקשר. אבל כך או כך, הצורך ללמוד לשוחח על כל נושא בלי לריב ולפתור כל קונפליקט בכבוד הדדי, נמצא שם תמיד.
את השיטה "אחד למען השני", שיטה המסייעת לזוגות לעבור למודל זוגי חדש, פיתחה ד"ר גרנות מתוך ניסיון מקצועי רב שנים. מדובר בטיפול קצר מועד, הנמשך בין שלוש לחמש פגישות בממוצע. היא משתפת: "כשאנחנו מתמקדים בדילמות של בני הזוג כאן ועכשיו במקום להקדיש פגישות רבות לחיטוט בפצעי העבר שלהם, הם תמיד מופתעים לראות אילו שינויים ארוכי טווח אפשר לחולל במספר כה קטן של פגישות, וכמה מועטות ההוצאות הכספיות".
באמצעות שיטתה, ד"ר גרנות מציעה נקודת מבט חדשה על ניהול מערכת יחסים, שמבוססת על תובנות זוגיות אחרות מאלה שאנחנו רגילים אליהן. "כדי שהדברים ישתנו, אנחנו צריכים לעשות דברים שונים מאלה שעשינו עד היום", היא משתפת. "זה אומר שאנחנו עצמנו צריכים להשתנות, וזאת בניגוד לגישה הישנה שבה כל אחד מנסה לשנות את השני, ואף אחד לא חושב שהוא צריך לשנות משהו בעצמו. המפתח הוא לקחת אחריות אישית לשינוי פנימי"
אז מהי אחריות אישית בעצם?
"אחריות אישית היא לראות תמיד גם את הצד שלנו בסיפור. כלומר, לא רק איפה השני טועה אלא גם איפה אנחנו טועים, ולא רק איפה השני אשם אלא גם איפה אנחנו אשמים".
מתברר שאחריות אישית היא הדבר החסר ביותר במערכות הזוגיות: "כל מה שאנחנו יודעים זה להיות קרבן חף מפשע, זה שרק רק נפגע אבל לא פוגע, זה שרק מגיב אבל לא מתחיל, זה שתמיד עושים לו רע בעוד שהוא עושה רק טוב. ואז מי אחראי לבעיות? הצד השני כמובן. כך רואה את הדברים המבט הישן שלנו, שמבחין רק במה שבן זוגנו מעולל לנו, ולא מסוגל להבחין גם במה שאנחנו מעוללים לו.
"לא פלא שגם הזיכרון שלנו סלקטיבי כדי שנזכור רק דברים שנוחים לנו. ואנחנו זוכרים רק את הדברים הרעים שהוא עשה ורק את הדברים הטובים שאנחנו עשינו. מה אנחנו לא זוכרים? אנחנו לא זוכרים את הדברים הטובים שלו, ולא את הדברים הרעים שלנו.
"כאשר כל אחד מקבל על עצמו אחריות אישית לראות את הדברים כפי שהם באמת ולא כפי שנוח לנו לראות אותם, אנחנו רואים בבהירות את השלילי ואת החיובי בעת ובעונה אחת, גם אצל השני וגם אצלנו".
יש לך טיפ בכדי לצאת מהמעגל הזה?
"הדבר שמאפיין את תפיסת החיים של הקרבן החף מפשע הוא מילה אחת קטנה: "רק". כאשר אנחנו חושבים במושגים של "רק אני כאן בסדר", "רק הצד השני טועה", "רק הצד השני אשם", "רק אני צודק" או "רק אני צודקת", אנחנו חושבים עם השכל המפריד שלנו. וכדי שנלמד לחשוב עם השכל המחבר שלנו, אנחנו רק צריכים להחליף את המילה "רק" במילה "גם" ואז מיד כל הגישה שלנו תשתנה. כשנעשה זאת, יתאפשר לנו לראות גם את עצמנו וגם את בן זוגנו צודקים באותה מידה. ואז על מה יהיה לנו לריב?".
ד"ר גרנות מסכמת את הרעיון: "מאז ומתמיד חיפשנו לכל קונפליקט פתרון שהתאים רק לדרך שלנו, לצדק שלנו, לרצון שלנו. לכן היינו תמיד שני מפסידים. כשכל אחד לוקח על עצמו אחריות לחפש תמיד פתרון שיתאים לשני הצדדים, אז אנחנו תמיד שני מרוויחים".
צעד אחר צעד מלמדת ד"ר גרנות את השפה החדשה הזאת של תקשורת מקרבת. תוכלו להתרשם על ידי צפייה בקורס אינטרנטי בן עשרה מפגשים על תקשורת מקרבת, בו היא מצביעה על כל הטעויות שאנחנו עושים, ומציעה אלטרנטיבה של תקשורת נכונה".
לקריאת מאמרים וטיפים נוספים ניתן לקרוא באתר של צביה
טלפון: 03-5271324
כתובת: ארלוזורוב 124, תל אביב
צביה גרנות
רוצים להישאר מעודכנים?
כתבה שיווקית
תגובות