אלינור דיין – יועצת לתקשורת זוגית
כל אדם הנמצא במערכת יחסים רוצה להרגיש אהוב, מוערך ובטוח בקשר הזוגי. יחד עם זאת ועל אף הכוונות והרצון, בני זוג לא תמיד מצליחים לתקשר כך שדבריהם יושמעו ויובנו. פעמים רבות, הדברים הנאמרים הולכים לאיבוד בסבך התסכול, הכעס ותחושת האשמה.
אלינור דיין, היא יועצת לתקשורת זוגית בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה וייעוץ זוגי ממכללת פתרונות והכשרת NLP. את הגדרת תפקידה כיועצת "תקשורת זוגית", היא מסבירה, בהיגיון מובנה: "תקשורת היא אולי הדבר החשוב ביותר בכל מערכת יחסים. על אחת כמה וכמה בזוגיות, כיוון שבן הזוג הוא אחד האנשים הקרובים והחשובים לך ביותר וללא תקשורת, זה פשוט לא עובד".
אלינור עובדת בעיקר עם זוגות צעירים בגילאי 20-30 עם בעיות בקשר, ובתהליך הייעוץ והליווי שלה מספקת להם ארסנל של כלים כך שיצליחו להמשיך ולהתמודד עם כל בעיה שתצוץ בהמשך, גם לאחר סיום הטיפול.
בגילאים הצעירים, הקונפליקטים הם אחרים?
"בהחלט כן. לכל עשור יש את המאפיינים שלו. אצל זוגות צעירים, השיח והקונפליקטים קשורים בעיקר להתלבטויות לגבי המשך החיים, לימודים, קריירה והורות עתידית. הריבים הם יותר על עקרונות ודרך חיים, ותהליך הייעוץ נועד לגשר ביניהם, להבין ולפשר ובעיקר ללמד אותם לתקשר את הדברים שאינם מתוקשרים כלל, ולתקשר בצורה יעילה את הדברים שכן מתוקשרים".
מה אנחנו לא מתקשרים בזוגיות?
"יש לכל אחד מאיתנו צרכים מסוימים שחשובים במיוחד, ופעמים רבות אנו לא מתקשרים אותם כיוון שאנו מאמינים שבן הזוג צריך "להבין לבד". לדוגמה אשה שמאוד חשוב לה שבן הזוג שלה יפתיע אותה עם מתנה קטנה או ברכה מיוחדת שגורם לה להרגיש אהובה, והיא מעולם לא אמרה לו את זה באופן ישיר כי היא מאמינה שהוא צריך להבין את זה לבד.
"ישנם דברים שאנו מתקשרים אבל בצורה לא נכונה ולא יעילה, כגון על ידי צעקות, לבוא בדרישות, בביקורת, במקום לבקש ולבטא את הצורך. זה בעיקר נובע מדפוסים שלמדנו בילדות, מהתקשורת שראינו במשפחה כילדים ומהסביבה בה גדלנו. אף אחד בעצם לא מלמד אותנו לתקשר, וודאי שלא בצורה יעילה שתיצור לנו מערכות יחסים טובות ומעצימות".
כיצד את מלמדת את נושא התקשורת בין בני הזוג ואיך יש לתקשר?
"הטיפול שלי משלב את כל מה שלמדתי בהכשרתי לצד האג'נדה והתפישה שלי – שתקשורת היא הבסיס החשוב ביותר במערכות יחסים ובשום מקום לא מלמדים אותנו לתקשר. אנשים לא יודעים לתקשר את עצמם בדרך כלל, ובאופן לא מודע, אנחנו מתקשרים בצורה שאינה אפקטיבית לאף אחד. בכל מערכת יחסים שהיא, כשנדע לתקשר טוב, היא תהיה הרבה יותר טובה ובריאה.
"הטיפול הוא זוגי, כששני בני הזוג מגיעים אליי יחד. אנחנו עורכים פגישת היכרות בה אני מכירה אותם ולומדת עליהם, את שגרת חייהם ויומם, כמה הם מבלים יחד, כיצד מתייחסים זה לזו, מה הם עושים כשהם יחד, ואת כל נושא התקשורת ביניהם.
"בדרך כלל הם מגיעים עם קונפליקט מסוים והקונפליקט הזה מייצג את אופן התקשורת שלהם. כמעט כל הדברים הלא טובים שקורים בזוגיות, נובעים מתוך תקשורת לקויה".
אפילו בגידה?
"בהחלט. גם בגידה קשורה לתקשורת. אנשים בוגדים כשחסר להם משהו, כשהצרכים שלהם לא נענים והם לא מצליחים לתקשר את זה לבן הזוג בצורה אפקטיבית מספיק, כדי לשנות זאת. מה שאנשים עושים במקום לתקשר ולבקש מה הם צריכים, הם הולכים לממש את הצורך שלהם במקום אחר. גם אם אחד מבני הזוג בגד כיוון שהוא לא נמשך יותר לבן/בת זוגו, זה עניין של תקשורת. כיוון שאם היה מעלה בפניה או אם היתה מעלה בפניו את הבעיה במשיכה, היה ניתן לעבוד על זה ולפתור את הבעיה, או לחילופין אם אין ברירה להחליט שנפרדים אך בצורה הגונה ואותנטית, ללא שקרים ובגידה".
איך את מלמדת אותם את התקשורת?
"לאחר שאני מכירה אותם ולומדת על ההתנהלות שלהם, המטרה שלהם ומה הם רוצים להשיג בתהליך, אני מבררת עם כל אחד מבני הזוג את הצרכים שלו, מה היה רוצה לבקש מבן הזוג ואני מקשיבה לדרך בה הוא מתקשר את זה. הם יוצרים ביניהם שיח מולי בליווי שלי, ותוך כדי השיח אני מלמדת אותם להקשיב לצד השני – לא רק לשמוע, לדעת מתי לדבר ומתי להקשיב, כיצד לומר את הדברים בנועם ולא בביקורת ולקבל הבנה ואמפתיה, ואיך לבצע שיקוף כדי לוודא שהדברים הובנו. יש מגוון טכניקות תקשורת שמוטמעות בתהליך, עדי שבני הזוג לומדים לבצע את הדברים הללו בעצמם ללא הליווי שלי, זו המטרה בעצם – לספק להם כלים לתקשורת בריאה וטובה שהם ייקחו איתם הלאה להמשך.
"הרבה אנשים חושבים שכשלא הולך עדיף למצוא מישהו אחר ושאולי התקשורת איתו תהיה טובה יותר אבל הם לא מבינים בעצם, שעד שהם לא ילמדו לתקשר ולגייס את בן זוגם בדרך הנכונה לצרכיהם, הקונפליקטים הללו יחזרו שוב ושוב בכל קשר זוגי שהם יקיימו. לכן, צריך להתעקש וללמוד לתקשר עם בן הזוג הנוכחי לפני שמחליטים להרים ידיים ולוותר".
אלינור דיין – יועצת לתקשורת זוגית
כתובת הקליניקה: ברוריה 3, רמת גן
טלפון: 052-4541469
קישור לפייסבוק
אלינור דיין. צילום: יח"צ ובאדיבות אלינור דיין
עירית בר און: יעוץ זוגי ומשפחתי
טיפול זוגי ומשפחתי מצריך מהמטפל ידע מעמיק בתחום, הכשרה מקצועית והסמכה, רגישות מקסימלית ומידה ניכרת של אחריות בהובלת בני הזוג להחלטות שישפיעו על המשך חייהם המשותפים. עירית בר און, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, פותחת בפנינו את הצוהר למרכיבי הטיפול
בעת טיפול זוגי, כאשר נדרש מהמטפל לרדת לשורשי הבעיות והקשיים ולספק פתרונות מקצועיים ומתאימים לטיפול במצב, ההכשרה המקצועית והאקדמית הן חלק בלתי נפרד מהעניין. זוהי תפישתה של המטפלת הזוגית והמשפחתית עירית בר און, שהוסמכה לת
חום ומטפלת כיום בקליניקה שלה באבן יהודה.
עירית בר און בעלת תואר ראשון ושני בעבודה סוציאלית מאונ' תל אביב, ביצעה התמחות בתואר השני בטיפול זוגי ומשפחתי, והשלימה את תהליך ההכשרה מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי משפחתי. היא מטפלת ביחידים, בזוגות ומשפחות בשיטת CBT: טיפול קוגניטיבי התנהגותי, ומתמחה בטיפול בשיטת אימגו לטיפול זוגי. עירית היא מטפלת CBT מוסמכת מטעם איט"ה, עוסקת בתחום מזה 15 שנה ומטפלת במבוגרים.
כיצד התחלת להתעניין בתחום הייעוץ והטיפול? האם היה רגע מכריע בו ידעת שזה מה ששאת רוצה לעשות, או שהיה זה תהליך של התקדמות?
"לא היה רגע אחד מכריע. תמיד התעניינתי באנשים ובמניעים שלהם להתנהגות, בצורת החיים שלהם ובחשיבה. גם בתיכון למדתי במגמה שעסקה בנושא. בתחילת דרכי למדתי קרימינולוגיה למשך שנה באונ' בר אילן מתוך שאיפה לעבוד כקצינת מבחן. הסתבר לי, שההכשרה לתפקיד של קצינת מבחן היא עבודה סוציאלית, וכאשר סיימתי את התואר הראשון פניתי דווקא לעולם הילדים ורציתי לטפל בילדים, אך כשיצאתי לעולם העבודה והתחלתי לעבוד עם מבוגרים דווקא. החלטתי להמשיך לתואר השני בהתמקדות בלימודי משפחה ובמגמה של טיפול זוגי ומשפחתי. לימים הבנתי שבחרתי טוב וזה המקום בו אני רוצה להיות והתחום שמרתק אותי ביותר. אני חושבת שבתוך זוג או משפחה מתקיים כל המנעד האפשרי של הדברים המתרחשים בעולם. משפחה היא למעשה עולם קטן בו כל הדברים קשורים אלו לאלו, וזה מרתק. לצד עבודתי בקליניקה הפרטית, אני עובדת בשירות הציבורי במחלקת רווחה (המחלקה לשירותים חברתיים) שם אני משמשת כ'עוס-אינטייק' ומקבלת את כל הפניות החדשות של האנשים המעוניינים להיעזר בעובדים סוציאליים, וכן ומטפלת במסגרת התחנה לייעוץ זוגי במקום".
באילו בעיות את נתקלת בדרך כלל, בזוגיות?
"אני מטפלת הרבה בבעיות בזוגיות בתחום התקשורת, בעיות אמון, מיומנויות בפתרון קונפליקטים, וכן בחרדות, פוביות, ודיכאון. בטיפול, אני משתמשת בכל השיטות האמורות בהן התמחיתי ומתאימה אותן באופן אישי לאדם או לבני הזוג הנמצאים מולי".
כמה זמן אורך הטיפול בדרך כלל?
"הטיפול הזוגי אורך כשעה וקשה לדעת כמה זמן יימשך. לרוב מדובר במספר חודשים ולעתים אף יותר, תלוי בתובנות שהושגו וביישומן, ותלוי בכל מטופל באשר הוא".
כיצד נערך הטיפול המשפחתי?
"בטיפול משפחתי מגיעים גם הילדים לטיפול, כאשר מדובר בילדים בוגרים. אם הילדים קטנים אני סבורה שלא חייבים להביא אותם לטיפול, והטיפול נעשה דרך ההורים. חלק מהגישה המערכתית והאמונה המקצועית שאני פועלת על פיה היא, שאם מטפלים בבני הזוג (בתת מערכת הזוג שהיא גם תת מערכת ההורים) המצב של הילדים יוטב, כי ההורים הם המנהיגים של המשפחה. אם הילדים גדולים יותר, מומלץ לשקול להביא אותם לטיפול".
מהי האחריות הנדרשת ממטפל זוגי או משפחתי?
"האחריות גדולה, בכל מקרה של טיפול. לא תמיד המטרה היא להשאיר את בני הזוג יחד, וישנם זוגות רבים שמגיעים לטיפול מתוך החלטה להיפרד כדי לעשות זאת נכון. צריך לדעת גם איך להיפרד במיוחד לטובת הילדים. האחריות שלי, ואני גם אומרת את זה לאנשים שלא מתאים להם להגיע לטיפול אצלי מבחינת השעות והמיקום, שיקפידו ללכת למטפל מוסמך ונדרשת הכשרה מקיפה לזה. לקח לי שבע שנים להגיע להסמכה הנדרשת ולצבור את השעות הנדרשות לכך. למטפל מוסמך יש מגוון של כלים שהוא יכול להתאים לאנשים שונים ולבעיות שונות, וגם המטפל צריך להמשיך ולעבור הדרכות ולהתייעץ כדי לצבור תמיד ידע נוסף".
מדוע בחרת בשיטת טיפול קוגניטיבי התנהגותי CBT?
"זו שיטת טיפול שמסתמכת על מחקרים והוכחה כיעילה מאוד. טיפול זה מדבר על המחשבות והרגשות שלנו וכתוצאה מהן הפעולות שאנו עושים. הטיפול לוקח בחשבון שיש לנו אפשרות להשפיע על הפרשנויות שלנו לאירועים שונים ובהתאם לכך לשנות את הרגשות שלנו לגביהם. זו טיפול יעיל מאוד בחרדות, דיכאון, ופוביות., ויעיל לשיפור יחסים בין אישיים. אני יודעת מניסיון אישי, עד כמה שינוי צורת החשיבה (הפרשנות) לגבי דברים יכולה להועיל לתחושה ולהתנהגות, ואני מאמינה שכמעט כל אחד יכול ליישם זאת".
מה לגבי שיטת אימגו?
"מדובר בשיטה שמסייעת מאוד לתקשורת הזוגית, ומסייעת להעמיק את האינטימיות הרגשית בין בני זוג ולהעלות את המודעות הרגשית של כל אחד מהם לעצמו ולבן הזוג וע"י כך, לשפר בצורה משמעותית את היחסים".
כתובת הקליניקה של עירית בר און: הזוויתן 22 אבן יהודה
טלפון: 054-4864812
עירית בר און. צילום: עינת דון
הלית אסא: יועצת זוגית בשיטת האימאגו
הלית אסא יועצת זוגית מוסמכת בשיטת האימאגו לזוגות בפרק א' ופרק ב'. היא עוסקת בתחום מזה 6 שנים, ומקבלת זוגות לייעוץ בשיטת אימאגו בקליניקה שלה בקריית השרון. הלית למדה ייעוץ זוגי במכללת 'פתרונות' ואת הטיפול בשיטת האימאגו למדה דרך עמותת אימאגו ישראל. טרם לכן, סיימה תואר ראשון בחינוך וסוציולוגיה באונ' חיפה ומשם המשיכה לתואר שני בגרונטולוגיה – לימודי זקנה.
הלית אומרת: "אני מאוד אוהבת ומתחברת לקשישים, ועבדתי בדיור מוגן למשך שנים. לפני גיל 40 הבנתי שאני צריכה שינוי, עשיתי הסבה והלכתי ללמוד ייעוץ זוגי. תוך כדי הלימודים גיליתי את שיטת אימאגו, התאהבתי בה והבנתי שאני רוצה לעסוק בכך מקצועית. למדתי והוכשרתי לשיטה ומאז אני מטפלת באמצעותה. הלימודים לעולם אינם נפסקים. אני כל הזמן לומדת עוד ועוד, עוברת הכשרות בזוגיות ומיניות, השתלמויות, מתעדכנת במחקרים בכל הקשור למוח ולפסיכולוגיה חיובית, ושיטות שונות לטיפול, וזה מאוד מעצים ומגדיל את ארגז הכלים שלי".
הלית אסא, יועצת זוגית מסבירה על האימאגו: "כל אחד מאתנו מגיע לקשר עם חוויות עבר וניסיון חיים שונה ועם פרשנויות שונות של 'מה זו אהבה' אותם אנחנו מביאים ליחסים. לעתים אנו משליכים על בן הזוג את התפישה שלנו לגבי יחסים ואיך היינו רוצים שהאהבה תיראה, ויש לנו כמיהה לא מודעת לכך שבני הזוג ירפאו עבורנו בעיות מהעבר כך שנרגיש שלמים. כשזה לא קורה, מתחילות אי הבנות בקשר, קונפליקטים, וקשיים, והאימאגו מאמין שדווקא דרך הקונפליקטים הללו אפשר לצמוח, באופן אישי וזוגי".
כיצד הייעוץ מתבצע?
"בני הזוג יושבים אחד מול השני, לא מולי – אני לא בתפקיד שופט. במהלך הייעוץ אני מאמנת ומדריכה אותם להעלות את הקשיים בדרך חיובית ללא ביקורתיות או האשמות. הם מסתכלים זה לזה בעיניים ומקשיבים זה לזה מתוך סקרנות ורצון להבנת הקושי של בן הזוג ולא מתוך רצון להצטדק.
הפגישה נערכת שעה וחצי. כל מפגש מתחיל בהערכה הדדית כדי לראות את הטוב שיש בקשר ובבני הזוג עצמם כי למרות הקונפליקטים והמשברים יש המון טוב בקשר וצריך ללמוד לראות את זה.
אין מספר מסוים של מפגשים – זה תלוי בזוג. ישנם כאלו שיסיימו את הטיפול לאחר עשרה מפגשים, וישנם כאלו שזקוקים ליותר זמן. זה תלוי במחויבות של בני הזוג לטיפול וביכולת שלהם להבין את המצבים.
אני מעניקה להם את הכלים לתקשורת רגועה, רכה ואינטימית שעוזרת להם לבחון את הקשיים שניצבים בפניהם ואת דרכי ההתמודדות וההתגוננות שלהם ממצבים, כי קונפליקטים תמיד יהיו חלק ממערכת היחסים ויהיה עליהם ללמוד להתמודד אתם בכל פעם מחדש.
אני תמיד אומרת לבני הזוג: אתם מתחילים את התהליך אצלי ואתם מסיימים אותו בסוף החיים כי לשמור על זוגיות זה תהליך תמידי. בכל בוקר מתחילים מחדש לשמור על הקשר, כי החיים כל הזמן מזמנים בעיות ונצטרך להתגבר עליהם. זוגיות טובה היא לא נטולת קונפליקטים אלא כוללת בני זוג שיודעים להתגבר עליהם". הלית מדריכה את הזוגות כדי לחזק את הקשר מחוץ לקליניקה.
מדוע התחברת לשיטת האימאגו?
"אני מאוד מתחברת לשיטה החיובית וההרמונית, אל הרגישות של השיטה למצבים, ואת הדרך בה היא מאפשרת להבין מדוע אנחנו ובני הזוג שלנו נוהגים כפי שנוהגים. לא ראיתי זאת בשום שיטה אחרת. בעקבות ההבנה של בני הזוג אחד את השני משהו שם משתנה. התנהגות לא יכולה להשתנות סתם כי מישהו יגיד לנו מה לעשות, אלא רק כשבן הזוג יבין בעצמו מדוע בן זוגו מגיב כך או פועל בדרך מסוימת ומה משפיע עליו. האימאגו מעבירה אותנו תהליכים של הבנה של הקשר ושל מערכת היחסים".
כיצד הקונפליקטים בזוגיות באים לידי ביטוי ואיך שיטת אימאגו מציעה לטפל בכך?
"אם לדוגמה, אדם חווה ביקורתיות מצד ההורים שלו לאורך הילדות, הוא יהיה רגיש לכך, וכאשר בן הזוג שלו יעביר עליו ביקורת תמימה, הוא באופן אוטומטי יחווה את ההיבט השלילי של הביקורת. אותו אדם יתקשה לקבל את הביקורת, והתגובות שלו ככל הנראה תהיינה קשות ונגד בן הזוג. אני מכוונת את בני הזוג להבין מהיכן נובעות התגובות הקשות וכיצד זה מתקשר למה שהם חוו בילדותם. אנחנו לא נשנה את אופיו של האדם ולא נהפוך למשל, אדם פסימי לאופטימי, אולם נוכל לגרום לבני הזוג להבין מדוע הם "קופצים" מדברים מסוימים, כיצד ניתן למתן את התגובות הללו ולהתנהל באופן מיטבי בתוך הקונפליקטים. בני הזוג מבינים את האתגרים הזוגיים שלהם ולומדים לבוא אחד לקראת השני מתוך רגישות ורצון לשינוי".
מהם יתרונות שיטת האימאגו?
"האימאגו היא שיטה חיובית ובונה, מבוססת על דרך תקשורת ללא האשמות וללא ביקורת, שבה בני הזוג לומדים לשמוע ולהקשיב ללא שיפוטיות. לכל אחד יש את העולם שלו, את הצרכים והרצונות שלו וצריך להתבונן על הקונפליקטים שנובעים מכך, ללמוד ולצמוח מהם. אני מזכירה להם שלא עמדנו מתחת לחופה וחשבנו איך להרע לבן הזוג. הדרך שבה השגרה והפעולות שלנו נעשות מתנגשות אחד מול השני, לא בכוונה, ויש להבין כיצד להגיע יחד למקום הטוב. לכל אחד מאתנו יש יתרונות וחוזקות לצד פגמים וחולשות, ויחד צריך להבין איך מתגברים על כך".
מדוע העבודה היא מול בני הזוג ולא באופן פרטני?
"התפישה היא, שדווקא מול בני הזוג נעבוד על הדברים טוב יותר, כיוון שבן הזוג צריך להבין את הקשיים של האחר. העבודה היא אישית בתוך מפגש הזוגי. הזוג מתחיל להבין יחד את השורש לקשיים האישיים שמשפיעים על הזוגיות וכיצד כל אחד מהם תורם לריקוד הזוגי המיוחד להם. מכאן הם יוכלו להתמודד עם שינויי ההתנהגויות או התגובות שלהם בדרך משותפת תוך אמפתיה והבנת את המצב". עם זאת, אם נדרשות פגישות פרטניות עם אחד מבני הזוג, גם זה מתקיים.
הלית אסא. צילום: נעמה בן שימחון
אני גם מומחית ביחסים בפרק ב', מטפלת בזוגות פרק ב' וגם אני עצמי בפרק ב'. לזוגות שרוצים טיפול מהיר ויעיל במקום טיפול ממושך אני מקיימת מרתון זוגיות מיוחד ואינטנסיבי של יומיים מלאים בלבד.
מפגש המחולל פריצת בזוגיות ומאפשר להם להגיע לשורש הבעיות באופן אינטנסיבי ולצאת עם תובנות לגבי הדינמיקה הזוגית שלהם ועם כלים לתקשורת זוגית נכונה ורגועה ותחושת קירבה ואינטימיות זוגית.
בנוסף, אני מרצה לנשים ולזוגות על: 'זוגיות ומיניות'; 'איך לשמור על זוגיות חזקה לאורך שנים'; 'איך לריב נכון' והרצאה שנקראת 'זוגיות לאחר לידה – לא מה שסיפרו לכם'.
משהו קצת שונה הוא מפגש 'שעתיים בשניים – להתאהב מחדש'. מפגש רומנטי חד פעמי בו משחזרים את הרגעים הטובים של בני הזוג, הקסם שיש ביניהם ומתחברים מחדש לרצוי. יש לי קבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב'" שבה אני נותנת שלל עצות, כלים ותובנות לגבי זוגיות בכלל, ואני עורכת מפגשים בסקייפ לאלו שגרים רחוק".
כתובת הקליניקה:
שבטי ישראל 9, קרית השרון
כניסה לאתר – עם קישור מובנה
המלצה:
"הלית היקרה, למדנו דרכך שלכל אחד מאתנו עולם שונה ואיך לגשר על הפערים. על נתינת הערכות ופרגונים במקום ציפיות ומלחמות. למדנו לדבר בצורה גלויה שפוגשת אותנו ולא פוגעת בנו. היית מכילה מאוד, מבינה את שנינו ולא שיפוטית. מפתיעה היתה הדרך של לדבר על הדברים הטובים בנו ולא לקפוץ ישר למים.
הצלחנו להתגבר על משבר גדול מבחינתנו ורכשנו כלים רבים להמשך הדרך.
תודה רבה מקרב לב"
למידע נוסף על הלית אסא ושיטות הטיפול שלה:
מיטל חדד-מסורי: יועצת זוגית
מיטל חדד-מסורי היא יועצת זוגית ואישית בגישת שפר. היא למדה והוכשרה לתחום במשך למעלה מעשור וכל הזמן ממשיכה ולומדת. היא נשואה ואם לחמישה, ומקבלת נועצים לייעוצים זוגיים בקליניקה שלה בשערי תקווה.
את דרכה המקצועית החלה בתחום ההייטק, ועבדה במשך 15 שנה כראש צוות אוטומציה, לאחר לימודי תואר במתמטיקה ומחשבים. על השינוי התעסוקתי, מספרת מיטל: "עבדתי בהייטק במשך שנים, עסקתי בעיקר במספרים ובדיקות ופחות באנשים. לאחר שנולדו לי שתי הבנות הראשונות, הלכתי לחוג הורים פעם אחת והתרשמתי מאוד ממנחת ההורים בחוג, הרגשתי שהיא ממש שינתה את חיי. שוחחנו לאחריו והיא אמרה לי שאני מתאימה מאוד לתחום, ושכנעה אותי ללכת ללמוד את התחום הזה. רק לאחר מספר שנים ושני ילדים נוספים שנולדו בינתיים, התקשרתי אליה וביקשתי ממנה את כל הפרטים".
"למדתי במרכז שפר בירושלים הנחיית הורים, ייעוץ זוגי ואישי בגישת שפר. הלימודים ארכו כעשר שנים: לימודי הנחיית הורים בקבוצה, אח"כ שנתיים סופרוויז'ן ואז שלוש וחצי שנים לימודי ייעוץ זוגי, חינוכי אחד על אחד ומודעות, וכיום אני ממשיכה לסופרוויז'ן בירושלים. אני עוסקת בתחום הנחיית הורים כמעט תשע שנים ובייעוץ זוגי כשלוש שנים".
עם אילו תלונות עיקריות, אנשים מגיעים לייעוץ?
אני מלווה בשני היבטים ליווי למשפחות בתהליך גירושין, וייעוץ זוגי בנישואין. בליווי לגירושין, המטרה היא לעשות את תהליך הגירושין נכון ובאופן אופטימלי. אני מלווה את הזוג בתהליך, מייעצת כיצד ומתי לספר לילדים, איך להימנע מריבים לאחר הפרידה, מה צריך לקרות בכל אחד מהבתים, לגבי ההיבט החינוכי של כל אחד מההורים, ועוד.
בייעוץ הזוגי, אנחנו בעיקר עוסקים בבעיות של שחיקה וחוסר קבלה של בני הזוג, או אחד מהם. התלונות העיקריות הם שבני הזוג "לא רואים אותם", "לא מתייחסים", חוסר הערכה, זלזול, תחושת בדידות בתוך הנישואין כשבן הזוג חש שאין לו פרטנר, תחושת אדישות, שחיקה ובגידות".
כיצד תהליך הייעוץ הזוגי שלך מתבצע?
"אני מאמינה בפגישות עם כל אחד מהצדדים בנפרד, ויש לכך משמעות רבה. בפגישות בנפרד, בן הזוג יכול לשחרר ולומר את כל מה שיש לו מבלי לחשבן או לחשוש, ובלי הצטדקויות או ביקורת מהצד השני. כבר כשאחד מבני הזוג מתקשר אליי לקבוע ייעוץ זוגי, אני מסבירה להם שהפגישות יהיו אפקטיביות בהרבה, אם ניפגש בנפרד. לרוב, אני קובעת את הפגישה הראשונה עם זה שהתקשר לתאם. בהמשך, אני קובעת עם בן הזוג. הפגישות בנפרד מונעות "חילופי אש" ביציאה הביתה מהפגישה, ומייצרות שקט. כשהפגישה משותפת, יש הרבה התגוננות, האשמות הדדיות והצדקה עצמית, ובנפרד התהליך בריא הרבה יותר ומביא לתוצאות טובות ומהירות.
אם זוג מתעקש על כך, כמובן שאקבל אותם ביחד. בדרך כלל, לאחר מספר פגישות בנפרד הבעיות העיקריות נפתרות, כיוון שזוגיות היא ריקוד המתבצע בין בי הזוג, והייעוץ הזוגי משפר את הריקוד, אם אחד מהם ירקוד בצורה רכה, השני ירקוד רך גם כן".
מה את מסבירה להם במהלך השיחות האישיות?
"בפגישות שלי אחד על אחד, אני גורמת לכל אחד מהצדדים להבין את הצעדים שלו בריקוד, מה הוא מפספס עם בן\בת הזוג ברגע שאחד מהרוקדים משנה את הצעדים שלו בריקוד, באופן טבעי כל הריקוד ישתנה.
אני מאמינה שלכל אחד מבני הזוג יש מאה אחוז אחריות על החלק שלו, בתוך המציאות הזוגית, ואין אשם אחד, כשיש מלחמה כל הצדדים אשמים, ובפגישות האישיות יותר קל לקחת אחריות על החלק שלך.
אין שום בעיה זוגית שמתרחשת על רקע של כלום. זה נובע פעמים רבות מכך שבן הזוג חש חוסר הערכה ותשוקה בבית, וחוסר יחס.
בשיחות האישיות, אני מסבירה לכל אחד מבני הזוג מהו החלק שלו. אני עושה את זה בתהליך מאוד עדין, רגוע ונעים, המאפשר להם להבין ולקחת אחריות וכך מתחילים לתקן".
כיצד הכשרתך וניסיונך כמנחת הורים, תורם לייעוץ הזוגי?
"בעיות רבות בין בני הזוג כיום, נובעות מכך שבמאה ה- 21, אנו שמים את הילד במרכז. בתרבות המערבית בעיקר, הצבנו את הילד במרכז ואת עצמינו בתחתית הרשימה. כיוון שהילד במרכז והכל סובב סביבו עם המון רגישויות מסביב, זוגות רבים מגיעים לייעוץ עם מחלוקות הקשורות לחינוך וטיפול בילדים. אני מסבירה להורים שהמריבות הללו הן הכי אבסורדיות, כיוון שגם אם הם יתגרשו בסופו של דבר בשל מחלוקות על הילדים, הגירושין לא יפתרו את הבעיה, כי גם כך הילדים יצטרכו לחיות עם כל אחד מהם בנפרד לאחר הגירושין ולהסתדר עם ההורה השני, חשוב לפעמים להבין את מערכת היחסים של ההורים עם הילד, כחלק מהייעוץ הזוגי".
כיצד הייעוץ הזוגי מספק גם ייעוץ ותיקון אישי?
"כשיש ילדים משותפים, בן הזוג הוא הדבר האחרון שנרצה להחליף. לעומת מחלוקות עם הורה שאז אנחנו לפעמים בוחרים כבוגרים להתנתק ממנו לתקופה, או מחלוקות עם הבוס שמובילות להחלפת עבודה, את בן הזוג לא נחליף כל כך מהר, כי הוא הורה לילדינו. לכן, כשיש לנו מחלוקות וקשיים עם בן הזוג, אנו נדרשים להתעמת ולטפל, בניגוד לכל יתר המקומות. הייעוץ הזוגי מייצר טיפול אישי, באותן בעיות שיש לנו אצלנו, ובאות לידי ביטוי עם ההורים שלנו, האחים, החברים, והמנהלים בעבודה.
הייעוץ הזוגי מכריח אותנו לעשות עבודה פנימית, שבסופו של דבר תייצר שחרור מהמון בעיות אחרות בחיים שנובעות מאותם מקומות".
מיטל חדד-מסורי, נשואה ואמא לחמישה ילדים, היא מנחת הורים, יועצת זוגית ואישית בגישת שפר. היא חברה בצוות “הדדין” – המרכז לגישור ועזרה לזוגות במשבר, מעבירה השתלמויות לצוותים חינוכיים, עובדי רווחה וכו בגישת שפר ומנחת חוג ההורים שפיתחה – FAMILY TIME בחברות וארגונים. כמו כן, מנגישה קורס דיגיטלי בנושא זוגיות, "מזוג לזוגיות".
כתובת הקליניקה: רחוב הנגבה 4 שערי תקוה
מעבר לאתר
מעבר לעמוד הפייסבוק
הרשמה לקורס דיגיטלי בזוגיות – מזוג לזוגיות
ערוץ יוטיוב
טלפון: 054-4640153
מיטל חדד-מסורי. צילום: סמדר כפרי
מירבי ענבר – יועצת זוגית
כ-30% מהזוגות בישראל מתגרשים בכל שנה ועשרות אלפי נשים וגברים מצאו את עצמם על מדרגות הרבנות, מסיימים מערכת יחסים שהתחילה באהבה גדולה והסתיימה במפח נפש. גם מירבי ענבר, יועצת זוגית, הפכה לחלק מהסטטיסטיקה. אבל אז היא החליטה לעשות הכל כדי לצמצם את אחוז הנשירה המאמינים באהבה. היא פיתחה את קוד הזוגיות, בנתה תכנית שנמשכת עשרה שבועות בלבד והצליחה היכן שרבים אחרים נכשלו.
מירבי היא לא מסוג היועצים הזוגיים שאתם מדמיינים לעצמכם. היא לא תשב אתכם בחדר, תהנהן בזמן שאתם מוציאים את העצבים אחד על השנייה ותקבע אתכם לשבוע הבא באותו היום ובאותה השעה. היא תקשיב לתסכול, תשמע גם את מה שאתם לא מצליחים לבטא, תבחן אתכם בעיניי הרנטגן שלה ותוך שעה וחצי תצייד אתכם באבחנה ברורה ומדויקת ועם תרופה שתציל לכם את הזוגיות. כל מה שאתם צריכים לעשות – הוא לעשות.
לרגע לא חשבה מירבי שהייעוד שלה קשור לעולם הטיפולי. עד לפני כעשור היא הייתה מורה לחינוך גופני, אבל לחיים תכניות משלהם. במשך 20 שנה היא חוותה משבר ארוך עם בן זוגה לשעבר. אחרי שבנו בית, הקימו משפחה וחיו על מי מנוחות משהו פשוט לא עבד. מירבי לא הייתה מאושרת. הם ידעו שיש להם בעיות שצריך לעבוד עליהן, אך לא ידעו כיצד להתמודד איתן. הם הלכו למטפלים שונים ובסוף כל תהליך יצאו כלעומת שבאו. בלי כלים, בלי התקדמות משמעותית ובלי תוצאות. עד שנראה כי הגירושים הם בלתי נמנעים, "נפלתי. בכל הטיפולים הזוגיים חוויתי רק תיאוריות והאשמות. כל הזמן שאלתי את עצמי מה עשיתי לא בסדר? לקיתי בדיכאון והתמודדתי במשך שנים עם הגיהינום שעבר עליי. הייתי במצב קשה מאוד ולא ידעתי איך להתמודד עם זה", מספרת מירבי. "בפעם הראשונה בחיים, בהיעדר עזרה מבחוץ, פניתי לעצמי. אבחנתי את מה שאני מרגישה, למה אני מרגישה, שאלתי שאלות קשות, עניתי לעצמי תשובות לא פשוטות ובתוך כל החושך הזה ואחרי המון זמן של נבירה בפצעים הגיעה ההארה. רק אני יכולה לעזור לעצמי. יש לי ידיים, רגליים, גוף, נשמה. אני לא בכלוב. יש לי בשביל מי ומה לחיות. התרוממתי, התחזקתי ואמרתי לעצמי ולבעלי – עד לפה. אנחנו מתגרשים. אני ממשיכה מכאן לבד".
באופן מיידי היא הבינה שהייעוד שלה זה העולם הטיפולי. היא סיימה תואר שני, למדה פסיכותרפיה הוליסטית והוראת הייעוץ הזוגי וידעה בדיוק מה היא תעשה כאשר תקבל את התעודות – מטפלת זוגית, אבל אחרת, שונה ובעיקר כזו שתוביל את הזוגות יד ביד ובדרך שלה.
לדרך הזו היא קוראת קוד הזוגיות. היא תופרת תכנית ייחודית לכל זוג וכוללת כלים טיפוליים שפיתחה, אמצעי המחשה מדויקים, פשוטים וברורים וליווי צמוד און ליין. גולת הכותרת הייחודית כל כך למירבי היא העובדה כי התהליך הטיפולי נמשך עשרה שבועות בלבד. בסופם יוצאים המטופלים לא רק חזקים ובריאים יותר, אלא עם שיטות שאותן הם לוקחים לחיים. שיטות שיעזרו להם להיות המטפלים של עצמם.
"הקשיים שחווה כל אחד מבני הזוג לא קשורים כלל לזוגיות שהם מנהלים", אומרת מירבי. "כל אחד מהם מגיע לתוך מערכת היחסים עם מזוודה המכילה תפיסות, חוויות, הרגלים ורגשות שונים, ולא פעם זה יוצר התנגשויות בין הצרכים השונים/דומים שלהם שעלולות להפוך לפצצה מתקתקת של ריבים ותסכולים. לי חשוב ליצור עבורם מזוודה אחת ובתוכה הכלים שיעזרו להם לתקן את מה שהתקלקל בדרך. מהניסיון שלי, 99% אחוז מהקושי נובע מבעיות תקשורת. זה לא שלבני הזוג אין מה לומר, הבעיה מתחילה באיך להגיד את זה. ולכן, המטרה שלי היא לא לשנות את המטופלים, אלא את המהות. אני מלמדת אותם לפצח את הכאב, לבטא את עצמם באופן מדויק. להבין את הסיבה, לקחת אחריות, להציע את הפתרון ולעבוד לפיו. אני יוצרת שינוי התנהגותי בגורם שמעכב את מערכת היחסים ועושה זאת בזמן קצר. לכל זוג יש קוד זוגיות ספציפי להצלחה שאותו אני מזהה, ושאם הוא רק ישמור עליו ולא ישכח את הסיסמה הוא יצליח. אני לא משאירה שום סיכוי שהמטופלים שלי יפספסו משהו או לא יצליחו. זו הסיבה שכששואלים אותי מה סיכויי ההצלחה אני ישר עונה – מי שפעל לפי הדרך שהתוויתי ועשה את שיעורי הבית שלו אין מצב שיכשל. כל מה שהם צריכים לעשות הוא – לעשות. אני סוללת עבורם את הדרך, הם רק צריכים לפסוע בה".
קוד הזוגיות עליו מדברת מירבי הוא טיפול זוגי קצר מועד הכולל עשרה מפגשים ממוקדים, ממפה את ה-DNA הזוגי ומעצב אותו מחדש. השינוי המהיר מתבצע באמצעות חמישה שלבים. השלב הראשון מתחיל בדיאגנוזה. סריקת מערכות כוללת של בני הזוג. בעיני הרנטגן שלה היא מצליחה תוך פגישת אבחון אחת לעלות על שורש הבעיה, על הקושי שכל אחד מבני הזוג מביא לתוך מערכת היחסים, "רוב הזמן אנחנו יורים מהבטן ומתנהלים על אוטומט, בצורה שמנציחה פעם אחר פעם את אותן מריבות. לכן אנחנו קודם כל עוצרים את הלופ ובוחנים את ההתנהלות במיקרוסקופ. על מה היא באמת יושבת. כך, שכבר בסיום המפגש הראשון הם יוצאים עם הבנה ברורה שתאפשר להם לשים את האצבע על הגורמים המדויקים לקושי בזוגיות שלהם".
אחרי שהזוגות הבינו מה גורם לקשיים בקשר, עוברת מירבי לשלב השני. כאן היא בעצם מבררת מה מונע מהם מלבצע את השינוי הרצוי, מדוע הם חוששים להגיד לצד השני מה הם באמת מרגישים. היא ממפה את האוצרות הפנימיים החבויים בכל אחד מהם ואת החוזקות האישיות שיסייעו להם לבצע את השינוי המיוחל.
בשלב השלישי תעצב מירבי את ה-DNA הזוגי בעזרת שינוי הדפוסים הרגשיים שמנהלים את בני הזוג ומזיקים להם. את זה היא עושה בעזרת אפקט המרא"ה (מה קרה?, רגש דומיננטי, אוטומט – איך הגבתי? והתיקון – איך הייתי צריך להגיב?). בכך, לומדים הזוגות לעצור את התגובה האוטומטית, להקשיב לרגש ובפעם הבאה לפעול ממקום אחר.
טיפול זוגי ממוקד. צילום: נופר חן
חידוש התקשורת הזוגית עומד במרכזו של השלב הרביעי. הזוגות לומדים כיצד לתקשר כדי להבין זה את זו בצורה שתקרב ולא תרחיק. שתאפשר להם להגיד אחד לשנייה מה מפריע על-מנת ליצור שפה משותפת ולוודא שהצרכים של כל אחד מהם מקבלים ביטוי. אחרי שפירקו את המטענים הנפיצים, שינו את דפוסי ההתנהגות ולמדו לתקשר בצורה מקרבת, מגיע לסיומו החלק המרכזי של הליווי הממוקד.
בשלב האחרון כל שנותר למירבי הוא ללטש את היהלום הזוגי. עם החזרת הקשר למסלול הנכון ויציאה לדרך חדשה, יש צורך מדי פעם להעניק חיזוקים שישמרו על הגחלת. ממש כמו רכב שנכנס למוסך לטיפול שנתי, בשלב התחזוק התקופתי יעניקו בני הזוג לקשר טיפול עשרת אלפים שימנע חריקות בלתי רצויות בהמשך הדרך.
הכלים השונים בעזרתם מצליחים בני הזוג להגיע לתובנות חדשות כוללים משחקי תפקידים, שיחות אותנטיות אחד מול השני, הצבת גדר ממשית ביניהם כדי לסמן את הגבולות, פסיכודרמה, ציור וכתיבה. הכל, במטרה להמחיש ולהרגיש את התהליך. לקיים שיח תוך שימוש בכלים ויזואליים. השינוי, לדבריה של מירבי קורה מהר מאוד. ובמידה והזוגות הולכים בדיוק לפי התכנית הם גם יסיימו את התהליך בעשרה שבועות בלבד. אבל, כדי שהכלים גם יוטמעו כראוי ויהפכו לחלק בלתי נפרד מחיי היומיום של הזוג היא דואגת ללוות אותו און ליין 24/7 באמצעות הוואטסאפ ובטלפון גם במהלך התהליך וכחודש לאחר מכן. בכך, היא מוודאת שזוג היונים ששלחה לדרכן אכן נהנות מדרך חדשה, טובה, חזקה, בריאה ונעימה יותר.
"הזוגות שמגיעים לקליניקה שלי הגיעו כי הם איבדו את הדרך. אני, אומנם, מובילה אותם עם כפית זהב בפה עד שהם מוצאים אותה חזרה, אבל בסוף הם היחידים שצועדים בה", אומרת מירבי. "הם לוקחים אחריות על הקשר שלהם וההצלחה תלויה רק בהם. אני רק מאמנת אותם להיות הגרסה הטובה ביותר שלהם. אני מטפלת בהם בדיוק כפי שהייתי רוצה שיטפלו בי. את כל מה שלא קבלתי, כל מה שהיה חסר זה מה שאני נותנת לזוגות היום. בדיעבד, יש איזו תחושת פספוס ואולי זה היה מציל לי את פרק א'. מצד שני, לא הייתי מגיעה לאן שהגעתי ולא הייתי זוכה לתת את המתנה הזו לאחרים אם לא הייתי עוברת את הקושי בזוגיות והכישלון מהטיפולים. הריפוי שלי גרם לי לנבור בעצמי כל יום. בזכות האינטואיציות הגבוהות שלי הגעתי למקומות עמוקים ועליתי מעל פני השטח עם תובנה חדשה. זו הסיבה שאני צריכה רק פגישה אחת עם הזוגות כדי לדעת ממה הם סובלים ומה אני צריכה לעשות. נבנית אינטראקציה שבה מישהי פועמת בשבילך, אוספת אותך אליה ולא עוזבת אותך לרגע. מישהי שפיצחה את השיטה, חושבת מחוץ לקופסה ולא משחקת משחקים. מישהי שתלווה אותך כל הדרך לזוגיות מנצחת".
לפרטים נוספים ניתן ליצור קשר עם מירבי ענבר בטלפון: 054-4446724, במייל: [email protected], באתר או בלחיצה על הלינק
לרשותכם מחזיקה מירבי 2 קליניקות: אחת, ברמת השרון, דרך הראשונים 76. והשנייה, באלפי מנשה, סנונית 28 (סמוך לכפר סבא, כביש 6 או 531).
הקליניקה ברמת השרון מירב ענבר
רוצים להישאר מעודכנים?
כתבה שיווקית
תגובות